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Nuevo sistema operativo Windows Apocalypto.

Desde Microsoft Corporation, viendo la gran demanda social expresada multitudinariamente en redes sociales, por la llegada de un Armagedón, tras el fiasco que supuso hace seis años la profecía Maya, siempre manteniendo nuestro compromiso por satisfacer los deseos de la humanidad, tan bien  interconectada, y hacer su vida más fácil, queriendo brindar los deseos que nuestros logaritmos nos revelan como preponderantes, hemos decidido, tras años de trabajo, lanzar al mercado este nuevo sistema operativo.

Usted no tiene que hacer nada; solo usarlo como cualquier otro que utilice en la actualidad, recibiendo las mismas prestaciones.

Nuestro equipo de diseño software ha creado una app que, según su sensibilidad, criterios, gustos, afinidades, amistades; en definitiva, según quién usted sea, elegirá de manera automática el tipo de apocalipsis que se adecúa más a su persona. Aquel tipo de hecatombe que resulte más deseada (los valores democráticos son constante insoslayable en nuestra corporación, aunque usted no se entere de lo que vota) se iniciará a partir de enero de 2020. Se desatará sin previo aviso; vaya, ¡como si fuese natural!

La gama de desastres es muy extensa. Podemos destacar los siguientes, que pensamos pueden ser los más deseados:

-Infección bacteriana con colofón apocalipsis zombi. (Anunciado en tv)

-Fritonga generalizada por tormenta solar de magnitud desconocida hasta la fecha.

-Meteorito gigante. Para no ser menos que los dinosaurios que tras doscientoscuarenta millones de años sobre el planeta, frente a los solo trescientos mil años que estamos nosotros, se fueron, probablemente, así…

-Megavolcán gigante, con posterior lluvia de cenizas que nubla el sol, de manera que quienes se salven del suceso inicial, morirán congelados.

-La tierra deja de girar de golpe, en seco. Todos salimos despedidos a gran velocidad, allende la atmósfera y nos quedamos ingrávidos dando vueltas por el espacio asfixiándonos como gilipollas. Incorporaremos holograma 3D del careto de Cristo diciendo: "Bienaventurados los gilipollas que dan vueltas ingrávidos", o cualquier otra frase en esa línea.

-Guerra nuclear. Dejaremos descansar a Kim Jong Un. Nuestro equipo de informáticos trabaja sobre si será Luxemburgo, Liechtenstein (de cuya existencia aún se duda) o Andorra quien iniciará este conflicto de anunciado final.

-La tierra invierte sus polos magnéticos y, antes de que la magnetosfera se debilite y quedemos fritos por radiación, todos nos mareamos y andamos como pollos sin cabeza estrellándonos contra los escaparates y muriendo por politraumatismos.

-La tierra es, finalmente, plana… No somos más que ilusión que se desvanece. Nuestro equipo de software diseñó este final para los más poéticos.

Estos son los más relevantes. También los hay de corte más vicioso, para quienes dicen querer morir follando, pero están censurados, si bien, como está el patio, no dudamos que sean finalmente los ganadores.

En próximas actualizaciones intentaremos diseñar apocalipsis individualizados con gafas de Virtual Reality incluidas en el pack adquirido.

Aún así, como en 2020, siempre fieles en la máxima atención y servicio a nuestros clientes y al progreso de la especie, aplicaremos Windows Apocalypto, puede ser que no lleguemos a disfrutar de esta innovación.

Saludos cordiales.

Bill Gates.